Fé + Terapia

Olá queridas,

Passei para desabafar um pouquinho e pra ser eu mesma no palco da vida! Minha cabeça tá numa confusão são...meus  sentimentos então...parecem uma montanha russa! Um dia está lá em cima outro dia lá embaixo onde nem eu consigo enxergar. E claro que hoje em especial é aquele dia lá embaixo...

Tenho tido fé, não direi muita fé porque talvez eu tenha a impressão de que estou tendo muita mas na verdade não estou! Tenho buscado a Deus em meus pensamentos e me esforçado dentro do meu perímetro humano para entender o turbilhão de coisas que têm me cercado nests últimos dias. Mas em especial hoje não esta sendo fácil! Há quatro anos atrás fiz terapia, foi quando perdi minha mãe, e a terapia me ajudou muito, eu podia falar de mim e do que sentia sem medo de ser "feliz".

Desde que tudo isso aconteceu tenho me percebido forte, diante de mim mesma, do meu marido (até para que ele siga forte), e sobretudo diante de nossa família, meu pai, irmão, meus sogros, cunhados, amigos...Mas nem sempre o que eu digo é o que tô sentindo. Aliás, quase sempre não é. Hoje falei com meu pai, ele me perguntou pela milésima vez se estava tudo bem, todos os dias nos falamos e ele está sempre preocupado comigo, mas tenho percebido que essa minha força e meu jeito de demonstrar sempre que tá tudo bem, nem sempre é positivo! Porque digo

Alimento para Alma

Olá Amadas,

Vim aqui deixar um texto lindo que li no blog da Helena Tanure do Diante do Trono, bjo grande no coração de cada uma de vocês e que possam ser edificadas como eu fui! Lhes recomendo a leitura de Romanos 8:24-28.

Certo vez eu lia um livro e o autor descreve uma cena que presenciou entre uma família de sabiás. Ele percebeu, claramente, papai e mamãe sabiá buscando insetos para alimentar os seus filhotes durante alguns dias. Porém, ao cabo destes dias, algo diferente aconteceu além do ritual de alimentação. Assim que papai e mamãe sabiá perceberam que os filhotes estavam bem “abastecidos”, começaram a empurrar, um a um, ao longo de um pequeno galho.

O primeiro foi conduzido até a ponta do galho que estava suspenso sobre um lago. Despencou o primeiro metro, mas logo descobriu suas asas e alçou o seu primeiro vôo.

Com o segundo, o ritual se repetiu.

Porém, com o terceiro, algo inusitado aconteceu. Ele agarrou com toda a sua vontade e suas garras a ponta do galho, ficando dependurado de cabeça para baixo.

A mãe sabiá começou a bicar suas pequenas garrinhas até a dor se tornar maior que o medo e ele, soltando-se, conseguiu voar.

É o que acontece conosco, O Senhor permite que tenhamos um tempo de convivência, crescimento e alimento, mas Ele deseja, sempre, que desenvolvamos nossas melhores habilidades.

Os pássaros podiam caminhar, podiam correr e eram bons fazendo isso, mas eles precisavam descobrir que podiam voar e é o que os pássaros fazem melhor.

Assim, o terceiro filhote me ensinou muito. Ele estava tão apavorado com a possibilidade do novo que só a dor o empurrou para o melhor. Muitas vezes Deus permite o nosso desconforto para nos empurrar para algo melhor. Mudanças trazem incômodos, dúvidas e até insegurança, mas assim como a mamãe sabiá sabia o que estava fazendo, seu Pai Celestial também sabe. Confie! Todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus!

 

Obrigada pelo Selinho!

Ganhei este selinho de uma nova amiga, obrigada Laine querida! Fiquei muito contente por você ter lembrado de mim! Este selinho fofo é do blog da nossa colega Dina, nossaalegria.blogspot.com.

Aí vão as regrinhas 

1. Divulgar a site de origem do selinho - A nossa alegria!

2. Comentar no blog de quem te ofereceu o selinho.

3. Indicar 5 blogueiras - Mulheres que você considera que são ou serão mães MARAVILHOSAS

4. Avisar as blogueiras a quem você oferecer o selinho.

Minhas indicadas são:

http://cintianfood.blogspot.com

http://coloridavida.com/blog

Este post esta inacabado...Ainda preciso passar nos blogs e acrescentar mais três amigas...mas vou ter de sair agora para uma reunião :-(

Até já...

Prometo, prometo, que vou pensar nas

Pé na Estrada

Enfim sexta feira!

Um dia um taxista me falou uma coisa bem interessante, trabalhamos com dois objetivos: fim de semana e dia de pagamento...risos...No meu caso isso se encaixa muito bem...hehe...fim de semana para ter mais tempo com o marido e dia de pagamento as esperanças se renovam...rs e rs...pode ser que ao fim do dia depois das contas pagas as esperanças já não estejam tão renovadas.....brincadeirinha....sempre digo que apesar de termos continhas a pagar todos os meses devemos agradecer a Deus com muita alegria por ter como pagá-las.

Esse fim de semana vamos fazer uma viagem, curtinha, sábado e domingo. Vamos para o interior de São Paulo na casa da minha sogrinha. Lá é uma chácara e normalmente vamos uma vez por mês pra lá, o lugar é bem agradável e o ambiente também. Será bom pra nós, com certeza vamos nos distrair e descansar por lá!

Me sinto melhor, o tempo é um grande aliado, o engraçado é que tenho a sensação de que um trator passou em cima do meu coração...é uma sensação bem esquisita, um cansaço emocional sabe?! Não sei se isso realmente existe, mas parece que estou em estado "Alpha", achei essa definição sobre este estado: Estado Alfa é quando nos encontramos em estado de relaxamento físico e mental, embora conscientes do que ocorre à nossa volta (...)

É no estado acima que me sinto...devagar quase parando, um pouco fora de mim, um pouco dentro (...) Tenho recebido muito carinho, muitas palavras de conforto e esperança, louvo a Deus por cada uma dessas pessoas queridas e especiais que tem pedido a Deus por minha família. Eu creio nas orações que são feitas a Deus em nosso favor e tenho certeza que são elas que nos sustentam! Bom final de semana a todos e mais uma vez muito obrigada que Deus (a)os recompense infinitamente!!!

 

Finalmente em Casa

Quando entrei em casa, dei glórias a Deus por estar de volta ao meu lar.

Quando meu marido veio em casa pegar roupas para nós, ele se preocupou em guardar as coisas que pudessem nos fazer lembrar. Não detalhei muito, não quero expô-lo, já que o blog é meu, o direito infinito que tenho é de falar sobre mim, não sobre os outros. Mas abro um parentesis breve para falar do meu marido, meu anjo, meu amor... Meu menino grande, sofreu muuuuito e ainda me lembro claramente do seu olhar e do som de seu choro sentido. Meu amor(...) Se eu pudesse arrancaria do seu peito toda angústia, mas sei que Deus se encarregará disto.

Em casa, fizemos uma jantinha eu não comia decentemente desde quarta-feira a noite. Ficamos bem, assistimos um pouco de tv, saímos, fomos ao supermercado. Mas a noite sentimos juntos um vazio no peito, senti que meu pequeno estava triste, ele estava deitadinho no outro sofá, perguntei a ele se estava triste, e ele disse que sim. Falei pra ele que também estava e o chamei para junto de mim no sofá maior, o abracei, beijei e juntos desmoronamos mais uma vez...  :´-((

Já eram 22h00 aproximadamente e subimos para nosso quarta, lá oramos. Orei por nós e coloquei diante de Deus nossa situação atual, eu não tinha muitas palavras nem muitas forças, mais chorei do que orei...mas Deus conhece os corações ele sempre estará conosco. Dormimos bem, estavamos cansados, ambos com saudade da  nossa cama ! Desde que o Senhor recolheu minha doce e amada mãe, ele me presenteou com meu marido. Que é meu amigo, meu companheiro, que é tudo de melhor que Deus poderia me dar, ficamos muito juntos sempre, sempre, no hospital não pedi a ele que ficasse, mas nossos corações se falaram e não tenho dúvida de que foi o melhor que poderia me acontecer neste momento, tê-lo comigo!

O médico disse que eu poderia pegar mais alguns dias de licença, mas preferi voltar ao trabalho na terça -feira dia 18/08, achei que seria bom pra mim trabalhar e ocupar minha mente. Ficar em casa sozinha não era uma boa idéia. 

No Hospital

No exame percebi que o bebe não se mexia e entrei em desespero. O médico terminou o exame e pediu para que eu aguardasse o laudo. A essa altura eu já chorava muito, meu marido tentava me confortar...Pobrezinho.

O laudo do exame demorou uma eternidade, saímos um pouco da sala de espera e vê minha amiga, neste momento ambos eu e o marido já estavamos completamente abalados. Me abracei a ela, e ambas choramos muito! Abracei meu marido e aquele momento foi eterno. Choravamos e choravamos (...) De volta ao médico com o laudo do exame, optei por ser internada e fazer os procedimentos no hospital, achei que passar por tudo em casa seria pior.

Fui internada na própria quarta-feira a noite e só saí na sexta por volta do horário do almoço. Quinta-feira foi o pior dia, tomei a medicação e foi realizado o procedimento cirúrgico. Fiquei quarta e quinta sedada, tranquilizantes e alguns outros remédios que o médico achou conveniente, todos esses dias meu amado marido esteve comigo. A presença dele foi muito importante pra mim!

Os meus sentimentos todos eles...rs...ficaram muito confusos e eu só conseguia pensar em não ver ninguém, não falar com ninguém, eu não queria ser consolada. Estranhamente parecia sentir raiva de tudo e todos, como se o mundo inteiro fosse culpado da minha dor! Eu não queria ouvir que Deus sabe o que faz, apesar de ter essa certeza, eu só podia pensar: Porque meu Deus, porque?!

Passada a quinta-feira de horror, sexta eu me sentia melhor, estava menos pálida, mas ainda me sentia muito fraca e zonza,  me alegrava a idéia de ir embora logo e assim foi tive alta e voltei para casa. Antes passamos no shopping ao lado do hospital para almoçar, comi pouco e sem muita vontade. Penso que além de toda situação eu havia tomado muito soro então estava sem apetite. 

Muitas Emoções

Desde que havia saído de licença fiquei em casa, eu praticamente não saí. Exceto no dia 06, fui encontrar com o marido e não resisti...rs...perto de onde ele trabalha tem várias lojinhas de bebe e eu acabei comprando uns bodys, todos neutrinhos já que não sabiamos o sexo do nosso (a) pequeno(a). Estavamos muito felizes e eu acabei não resistindo a comprar essas pecinhas.

Decidi no dia 12/08 fazer uma visita a uma amiga muito querida, essa minha amiga a Jô. Acordei cedo, tomei um banho e percebi algo de errado em mim. Fiquei em alerta mas ocorreu só no banho e eu me tranquilizei visto que já havia ocorrido uma vez eu tinha ido ao médico na emergência e através de um ultrassom vimos que estava tudo bem, isso foi na sétima semana, agora eu estava na 12ª. Fui para a casa da minha amiga e passamos uma manhã agradável, conversando, apesar de estar contente por estar lá, eu sentia uma situação de incomodo no peito. Eu sentia um medo esquisito e pensamentos ruins cercavam meu coração. Eu estava triste.

O problema voltou a ocorrer, desta vez um pouco mais intenso e contínuo. Me apavorei literalmente.  Queria ir embora. Queria ver meu marido. Comecei a sentir muito medo e tristeza eu já imaginava o que tinha acontecido mas não queria acreditar de jeito nenhum. Ela disse que não me deixaria ir embora só, e juntamente com o marido dela me levaram ao hospital onde meu marido me encontraria. Era 16h30 aproximadamente, meu marido sairia do trabalho em 15 minutos e em 30 minutos no máximo estaria no hospital. Comecei a ficar muito nervosa, queria ver meu marido...na realidade eu tinha medo da notícia que o médico me daria e queria que ele estivesse por perto!

Graças a Deus ele chegou a tempo! Eu já tinha passado no médico e estava aguardando para fazer o exame. Minha amiga continuava lá comigo, sempre companheira e muito amiga. Conversamos bastante e eu me distrai um pouquinho.  Chegou enfim minha vez, eu e meu marido fomos para a sala de exame, e de cara já vi que algo estava errado(...)

Afastamento do Trabalho

Bem, faz tempo que não dou notícias por aqui...mas vim falar um pouco de como foram meus últimos dias!

Estive afastada do trabalho, meu afastamento ocorreu em 03/08 por eu estar no grupo de risco da gripe suína e por ter ocorrido casos no serviço minha médica me deu um afastamento de 15 dias. Esse afastamento veio muito a calhar porque coisas "estranhas" vinham acontecendo no meu serviço.

Recebi uma estranha notícia de que apesar de ser coordenadora há um ano e ter uma equipe eu deixaria de ter essa equipe por causa de algumas mudanças e tal em resumo algumas de minhas atribuições seriam tiradas de mim "coincidentemente" depois da diretoria da empresa saber da minha gravidez. Fiquei muito chateada e me senti apunhalada pelas costas. Sou uma pessoa dedicada e empenhada, sei que tenho muito a melhorar em várias coisas como todas as pessoas mas nunca dixei minhas obrigações na empresa para trás ou mesmo deixei de cumprir minhas responsabilidades.

Pensando de cabeça fria, e lembrando da conversa que tive com minha chefe está claro fui traída, confiei em quem não devia. Saí de licença muito magoada, coração apertado e muito angustiado, saí pensando que o que deveria fazer era curtir pra valer minha gravidez, meu marido abençoado e meu filhotinho que estava a caminho. Durante estes dias não tive pique para escrever mas orei, não muito, mas um pouquinho, pedi ao Pai graça e sabedoria para enfrentar as adversidades que eu estava pressentindo que viriam.

Mesmo com o coração apertado relaxei bastante, descansei em casa, e todos os dias esperava ansiosa pela chegada do meu marido do trabalho para tomarmos juntos o café da tarde. Adoro tomar café da tarde, aliás amo comer um pãozinho bem fresquinho com uma boa xícara de café com leite...rs...Durante o dia eu fazia algumas atividades de casa e bordava ponto cruz numa toalhinha que compramos para o nosso bebê.

E assim os dias discorriam tranquilamente...de 03/08 quando entrei de licença a 11/08.

Orem por mim

Olá meninas,

Estive sumida...não tenho boas notícias! Estive internada de quarta até hoje! Infelizmente perdi meu bebezinho.  Assim que tiver melhor passo aqui! Posso adiantar que é uma experiência muito dolorosa.

Bjo a tod@s